UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Gracias.
¡Vaya!
Hablemos del fenómeno Donald Trump.
La gente ya está enojada. "¿Qué? ¡Te mataré!".
"Donald Trump, ¿está bien?".
Me sale un poco afeminado. No sé por qué.
Me sale un poco suave,
un poco de loción, un poco de ChapStick. Me sale así.
Tiene sus movimientos patentados. Tiene su sello.
Este es de él, el sello.
"Bien".
El movimiento de índices. "Está bien.
Está bien".
Si lo piensan bien, es como un villano de Batman, ¿no?
"No te saldrás con la tuya, Trump".
"¿Sabes?... Creo que sí lo haré, ¿está bien?".
La más curioso de 2016 fue que eliminó a Jeb Bush de la lista.
Los Bush son duros. Como Los cuatro hijos de Katie Elder.
Referencia para baby boomers.
Están enojados porque Trump los quitó del camino muy rápido.
Fue y dijo: "¿Sabes, Jeb?
Eres un individuo con poca energía, ¿está bien?
Estás muy cansado.
Estás cansado".
Y yo miraba a Jeb Bush y pensaba: "Dios mío, ¡tiene razón!".
Parece el vicedirector de una preparatoria.
Pero deben admitir que es divertido poner a George Bush,
no a Jeb, sino a George contra Trump.
Porque George es como un peleador callejero.
Es ansioso y nervioso.
Sí.
Es el único presidente que hacía surf y autostop todo el tiempo.
Me encantaría verlo contra Trump. Trump diría:
"Fuiste presidente porque tu papá era presidente. Eso es todo.
¿Está bien?".
George diría: "Sí.
¿Con qué te peinas? ¿Con el viento?
Porque esa cosa está volada".
En mi mente, una imitación puede ser cualquier cosa.
Mi imitación de George Bush es como una marioneta ebria.
Pero lo que tiene Trump es,
si están de acuerdo con él, quizás les guste en ciertos temas
porque es un instrumento de fuerza contundente.
¿A quién otro querrían
si temiera por el calentamiento global en una conferencia sobre el tema?
Porque él diría: "Son países estúpidos.
Ustedes son muy estúpidos. Países estúpidos.
Son un desastre. Están tirando cosas al aire.
Es un desastre. Son un desastre estúpido.
El planeta se está calentando. Hasta el césped quema.
Yo seré muy bueno con el calentamiento global.
Haré que el CO2 pague lo que hizo, se los prometo.
Sé cómo hacer glaciares.
Puedo hacer muchos glaciares, ¿sí?
Tomaré el hielo de los Hoteles Trump...
Es mucho hielo. Se los juro.
Lo pondré en los cruceros Carnival.
Son mis amigos. Los conozco".
Es muy raro.
Hillary y Bill.
Qué historia.
Siento como si Bill estuviera con un micrófono tras bambalinas.
"Big Dog a Little Hill.
Responde, Little Hill. Big Dog a Little Hill.
Vamos, cariño.
Responde, Big Dog, Little Hill.
Cariño, más despacio.
No debes enfatizar cosas que no es necesario enfatizar, cariño.
Más tranquila. Aquí viene. Hazlo muy suavemente, ¿sí?".
Y Hillary dice: "Haremos lo que tengamos que hacer
hasta que no lo hagamos más
porque ya no necesitamos hacerlo".
"No, cariño. No está funcionando.
Cálmate, duraznos con crema".
Hay muchas cosas.
Obama fue el mejor que vi, políticamente, en darle seriedad a todo,
porque hace pausas.
Se toma su tiempo y hace que te acerques para oír mejor.
Podría escucharlo contando rondas infantiles,
y tendría un aire de seriedad por la forma en que habla.
Diría: "'Jack y Jill subieron a la colina...
...a buscar un balde con agua.
Jack se cayó y se golpeó la cabeza'.
Eso nos enseña algo.
'Tres ratones ciegos.
Tres ratones ciegos.
Fueron tras la esposa del granjero, por cortarles la cola con un cuchillo'.
Aquí la pregunta es: '¿Por qué están ciegos los ratones?
¿Qué programa de asistencia médica tienen?'".
Un intelectual de Harvard, tiene un gran vocabulario.
De cierto modo, Bush dio lugar a Obama,
porque durante ocho años, con Bush solo oímos esto...
Y entonces fue refrescante ese barítono.
"Estamos preparados para hacer esto. Es la verdad...
No. No está bien.
No. Nunca. Eso es lo que vamos...".
Es un sonido agradable.
Pero escuchar a Obama tratar de entender la complejidad de Medio Oriente.
Es muy duro, incluso para él.
"Lo que continuamos haciendo con respecto al califato,
lo que nuestros socios, nuestra coalición,
estratégicamente, con asaltos aéreos, sin tropas terrestres,
nuestra inteligencia, lo que nosotros, los...
Lo que nuestro... El norte, los rebeldes sirios con un general...
El esfuerzo para derrotar a ISIS, ISIL, Daesh, con el...
El Imperio Otomano con los turcos.
Los peshmerga con Netanyahu y Hamas, en términos de...
La guerra subsidiaria, Khomeini con los saudíes...
Los chiitas, los sunitas, Putin y Assad.
Es un desastre total.
Es un gran caos".
¿Vieron que ahora todos son Hitler?
¿Lo notaron? Llamaron Hitler a Obama.
Llamaron Hitler a Trump. Llamaron Hitler a Bush.
Y Hitler es un tipo fascinante. Solo hay un Hitler.
Y Hitler siempre era enérgico y de voz fuerte, al verlo en los videos.
Decía...
Ningún ser humano puede aguantar eso.
Solía pensar que Hitler debía estar exhausto tras bambalinas.
Tan cansado que es casi afeminado.
Y era muy manipulador, como cualquier hombre o mujer con poder.
Decía: "Himmler.
Himmler, mi pequeño hombre de las SS.
Muy sigiloso, muy reservado.
Todos aman tu corte de pelo, pero no sabemos quién es tu barbero.
Me completas, Himmler.
A veces, estamos en una reunión, y hay un silencio incómodo:
'¿Qué vamos a hacer con todos estos judíos?'.
Y dices: '¿Más campos de concentración?'. Y yo digo: 'Lo que dijo él'.
Hagan entrar a Göring. Hola, Göring, mi pequeño gordito de la Luftwaffe.
Eres barrigón, ¿no?
No te avergüences.
En el futuro, los científicos probablemente determinarán
que tienes predisposición genética para ansiar carbohidratos procesados.
Tomo una galleta y la dejo.
Tú tomas una, tu cerebro hace una fiesta, y quieres 100 galletas.
Con Goebbels nos reímos mucho. Te vemos en una fiesta.
'Mira al barrigón como bombardea en picada una galleta'.
Pero por favor, no le hagas una guerra relámpago al pan con canela.
Eres fortachón, pero eres mi fortachón, General.
Y ahora tomaré una siesta".
No tengo un remate para esta parte, pero es todo lo que diré ahora.
Hablando de Bernie Sanders...
Les tiene que gustar Bernie.
Bernie es lo que es.
La energía que tiene...
Es el fenómeno Bernie Sanders destilado para ustedes. Esta es mi imitación.
"Lo que estoy preparado para hacer...
Lo que estoy preparado para hacer es...
...hallar gente con dinero.
Tomaré su dinero
y se lo daré a la gente que no tiene dinero".
Es como un Frankenstein sonámbulo.
"Encontraré a un imbécil rico...
Pareces un imbécil rico.
Tomaré tu dinero y se lo daré al pobre idiota sentado a tu lado".
No sé. Nací en la posguerra, pero para mí, el capitalismo es una tienda de Apple.
El socialismo es el Departamento de Vehículos Motorizados.
Y me encanta la gente del Departamento de Vehículos Motorizados.
Trabajadores sudorosos enojados que no pueden ser despedidos y que gritan.
Y se ríen de ti.
"Estás en la fila equivocada, maldito idiota".
Luego vas a una tienda de Apple, y es como una película de Stanley Kubrick.
"Bienvenido a la tienda de Apple,
¿le gustan nuestros hermosos juguetes?
¿Quiere comprar una MacBook Pro del 2017 completa
con, escuche bien, 264 gigabytes de almacenamiento?
O ¿le gustaría visitar el Genius Bar para un poco de estimulación mental?".
A mí personalmente, me gusta hacer dinero en un país capitalista
y luego ir a un país socialista.
Me encanta Italia porque...
Hay demasiada presión en Estados Unidos.
Debes hacer... Debes seguirle el ritmo a todos.
Pero en Italia, no les importa a qué te dedicas,
eres solo una persona.
"Relájate. Toma una copa de vino. Es Italia.
Haces el amor un poco, tomas un poco de vino, está todo bien.
Toma, bebe un poco de vino". "Son las 7 a.m.".
"Como dije, toma.
Seamos sinceros.
No vamos a tener un programa espacial.
¿Para qué ir a la Luna cuando puedes cantarle a la Luna?".
Mi luna
Nunca llegaremos a ti
Porque llegar a ti
Requeriría demasiado esfuerzo
Siento la desigualdad de ingresos en los aviones.
Porque tengo un dinero extra, puedo volar en la parte puntiaguda del avión,
y te sientes un idiota rico.
Estás ahí,
tienes el New York Times y tu champaña, un gran asiento de cuero...
Y luego llegan ellos.
Las masas perdidas entrando por la portilla,
cientos de ellos, como refugiados, con un equipaje de mano enorme.
"¡Vamos!".
Las niñitas vienen y me miran fijo.
Las madres con seis hijos. "¿Por qué no podemos quedarnos aquí?".
"Porque no nos quieren aquí.
Vuelvan a los asientos de mierda".
"¿Por qué ellos pueden quedarse aquí?".
"Porque no pagan los impuestos que deberían".
Somos ocho y ellos son 300. Es lo más desigual del mundo.
Por eso me gusta Aer Lingus, porque esta aerolínea irlandesa...
Son muy igualitarios en Irlanda.
La primera clase y la turista son casi idénticas.
Un asiento apenas más grande.
Vienen y dicen: "Si te crees gran cosa,
tengo la discreción de ponerte en los asientos pequeños cuando quiera".
¿Alguna vez volaron con Aer Lingus? ¿Oyeron hablar de esa aerolínea?
Es genial.
Por qué la llamaron Aer Lingus está más allá de mi imaginación.
Suena un poco pornográfico, ¿no?
"Bienvenido a Aer Lingus, donde recibe algo extra con su pasaje".
Cuando entras, es muy humilde. Son solo bancos.
"Tome un poco de hilo. Abróchese el cinturón.
Aquí tiene su vaso de whisky y una papa. Nos vemos en Dublín".
Y como dije, no me gusta volar.
Estábamos en la pista. Iba con los tíos de mi esposa de Irlanda.
Pregunté: "¿Quién hace el mantenimiento?".
La tía era muy católica
y dijo: "Creo que Jesús puede hacer bien el mantenimiento.
Jesús dijo a sus discípulos:
'A la derecha ajusta, a la izquierda afloja'".
Fue bien al comienzo, y luego tuvimos turbulencia.
El piloto dijo: "Habla el capitán Patrick O'Shaughnessy.
Como ven, damas y caballeros,
tenemos una pelea de ángeles y demonios esta noche.
Les sugerimos permanecer sentados, relajarse y beber unas Guinness
como hacemos aquí en la cabina.
Nada como cinco, seis, o siete pintas de Guinness
para que las perillas, discos e interruptores signifiquen algo
para nosotros, en la parte puntiaguda del avión.
Debajo de sus asientos,
encontrarán un barril individual de cerveza Guinness.
En el caso improbable de que su barril pierda presión,
del techo bajará una pajilla amarilla.
Asegúrense de que la Guinness fluya libremente por su pajilla
antes de ayudar a su niño, bebé, o infante con sus Guinness.
No hay nada como unas pintas de Guinness
para desarrollar los huesos de un bebé".
Estábamos atrás bebiendo Guinness gratis.
Él volvió a hablar 45 minutos después.
"Habla el capitán Paddy O'Shaughnessy.
¡Sí! Gracias...
Gracias a Dios.
Gracias a Dios y al mismísimo Jesús por el botoncito que llamo autopiloto.
¿Alguna vez se preguntaron cómo hace esta gran masa de acero para elevarse?
Cada vez que se eleva de la pista,
digo una pequeña plegaria: '¡Vuela, maldito, vuela!'.
Oh, Danny Boy Oh, Danny Boy
Mi copiloto Danny O'Sullivan se desmayó hace 19 minutos.
Comió un poco de un trébol alucinógeno de cinco hojas.
Lo último que dijo antes de desmayarse fue:
'¡Dios mío, puedo volar!'.
Me despido con una bromita, damas y paganos, antes de aterrizar en Dublín.
Dos irlandeses salen de un bar.
Podría pasar".
Entonces...
Gracias.
Me alegro mucho de que mis hijos tengan más de 20 años
porque son una pesadilla cuando son adolescentes.
Los adolescentes están literalmente locos y sus planes son locos,
y tienes que escucharlos como padre,
porque debes decirles "No" enseguida.
De verdad, cuando eran adolescentes oí cosas como:
"Vamos a conducir al lago Tahoe esta noche".
"¿Sí? ¿Cuándo parten?".
"Vamos a salir a las 3:30 de la mañana".
"¿Quién conducirá?". "Eduardo".
"¿Quién es él?". "El profesor sustituto de la preparatoria Drake".
"¿Cuántos serán?".
"Seremos 19 en su Cadillac Eldorado.
Yo iré en el maletero.
Conduciremos 13 horas, haremos snowboard durante 11 minutos, y luego volvemos".
Como padre, debes decirles que no,
y luego ellos se van con su andar adolescente
y dicen por lo bajo: "Qué estupidez de mierda".
¿Conocen ese andar?
En Montana le dicen: "puro sombrero y sin ganado".
"Qué estupidez de mierda".
Esta persona no hace aportes de pensión, no es dueña de ninguna propiedad.
Solo... "Qué estupidez de mierda".
Tienen tanta actitud, que casi ni avanzan.
Ni siquiera pueden avanzar.
Amo el sonido de ese adolescente: "Qué estupidez de mierda".
Es como si fuera su propio idioma.
No lleven a adolescentes varones a Europa. Es una pérdida de dinero y tiempo.
No lo hagan. No les interesa la estatua de David.
A mí me pareció hermosa. Ellos se rieron durante dos horas.
"Mírale las bolas".
Yo creí que era una obra de arte.
Lo gracioso fue al ir a Italia.
Mi esposa estudió italiano durante un año, así que podía hablar y entenderse.
Yo estaba corriendo en la cinta en el gimnasio.
Y cuando iba más rápido, decía: "Difficulta".
Y yo pensé: "Puedo hablar italiano si le añado una vocal y le pongo actitud".
Estábamos en el lago de Como
esperando que viniera el bote, o el ferri, o lo que sea.
Mi esposa pensaba cómo preguntar a qué hora llegaría.
Y yo me acerqué y dije: "¿Arrivi de boate?".
¡Y funcionó!
Yo fui el intérprete toda la semana.
Cuando vas a lago Como, siempre te preguntan:
"¿Quiere ver la casa de George Clooney?".
Están obsesionados con George Clooney. Hay fotos de él en todos los restaurantes.
Así que después de la décima vez, le grité al tipo:
"Harto of de Clooney".
Lo oí decir por lo bajo: "Qué estupidez de mierda".
Fuimos a Roma. Roma es increíble.
Estábamos en el Coliseo,
y mi esposa y yo estábamos encantados.
Es historia pura, es Roma. ¡Dios mío!
Mi hijo, que tenía 18 en ese entonces, dijo, literalmente, sin exagerar:
"¿Es todo lo que haremos hoy?".
Le dije: "Sí". "Qué estupidez de mierda".
Me encanta esa actitud, tiene cierto ritmo.
Cuando lo oí, pensé: "Voy a usarla como latiguillo".
"Qué estupidez de mierda".
Intenté dársela a mi hijo, porque es comediante de stand up.
Es el que la dijo. Y me dice: "No me parece gracioso".
La usaría en la vida real.
El IRS quiere auditarte. "Qué estupidez de mierda".
Ese es otro hijo.
¿Están llegando millennials? ¿Alguno de ustedes lo es?
Sí. Muy bien. ¿Menor de 35 años?
Sí. Genial.
Mírate. Es hermosa.
Joven, linda. Miren esos millennials.
"Voy tarde. Me fui de bares y le di duro.
Nos guardarán los asientos".
Son como superhéroes. Disfruten de su juventud.
Se pueden tocar los pies. No duermen siestas.
Beben mucho. Se despiertan frescos.
No arruinarán sus vidas como los bebés de la posguerra.
Éramos demasiado ambiciosos.
Millennials, ustedes no arruinarán sus vidas.
Van a trabajar poco y vivir humildemente.
Eso es inteligente.
Viven con compañeros de casa.
Quizá tienen una bicicleta.
Ni siquiera necesitan autos. Nosotros sí, para ser geniales.
Usan Uber y listo.
Son brillantes para ciertas cosas.
Los millennials son muy rápidos con sus dedos,
pueden jugar Call of Duty, usar Skype y mandar mensajes.
Pero son totalmente inútiles cuando se trata de cosas básicas.
Porque sus padres siempre están ahí
y son los expertos.
Un niño millennial típico diría: "¿Mamá?
No tenemos calefacción en el departamento".
Y la mamá le dice: "Deberías llamar al propietario".
El niño millennial:
"No soy bueno llamando a los propietarios.
¿Podrías llamarlo tú?".
Y lo hacemos.
Llamamos al propietario,
porque no queremos que esté triste.
Son la generación más fotografiada de la historia.
Miles y miles de fotos, con sus padres obsesionados.
Yo nací en la posguerra. Tengo una foto de mi niñez.
Una foto en blanco y negro medio borrosa del tamaño de un sello postal.
No puedo...
No puedo notar si estoy sonriendo o cagándome.
Y los padres están obsesionados.
Dios, por favor, padres, guarden sus celulares.
No quiero ver fotos de sus hijos.
Sales a cenar con padres nacidos en la posguerra,
y dicen: "¿Vieron a Benjamin?".
No me importa un carajo Benjamin.
No me importa.
¡Millennials! Son tan...
¿Cuántos años tiene, señorita?
Veintinueve. Qué lindo.
Bueno... Y ahora soy un viejo libidinoso.
Las mujeres subestiman su belleza.
Tu piel es perfecta, el cuello...
Básicamente, todo acaba de llegar.
Es genial. Eres sexi.
Sé que tienes Pornhub, o lo que sea que tengas.
Pero... no eres tan sexi como una mujer madura.
Tengo amigos que salen con chicas de 20 años.
Y ellos tienen 50. Y...
...no hay una gran conexión.
Lo siento. Solo es mi punto de vista.
Estamos en un restaurante, y la chica dice:
"Dios mío, los dragon rolls son muy ricos aquí.
Estoy obsesionada con estos dragon rolls".
Y yo digo: "¿Y la pobreza mundial?". "¿Qué?".
Las jóvenes no saben realmente qué hacer con sus cuerpos
como una mujer madura
que ha tenido hijos y tiene más de 50 años.
Una mujer joven dice:
"Dios mío, ¿qué intentas hacerme?".
La mujer mayor dice:
"Dios mío.
¿Qué intentas hacerme?".
El sexo se pone bueno después de los 50, ¿no? Miren a esos hombres sonrientes.
Miren a estos "No puedo hacer un bebé,
unas píldoras, unas cremas, un poco de estiramiento.
¡Dios mío!
Dios mío, eso es...".
Sí, son muy atractivas.
¿Quién lo diría?
Lo que pasa es
que la tasa de divorcio para hombres y mujeres de más de 50 se cuadruplicó.
Se cuadruplicó en la última década.
¿Saben por qué? Porque la ciencia no nos deja morir.
Piénsenlo.
Están ahí sentados, estás con alguien durante 25 años,
tienes más de 50, en algún punto, hasta en el mejor matrimonio,
piensas:
"¿Tres décadas más? ¿En serio?
¿Con este pedazo de nada?
¿Tres décadas más de mirarlo babear mientras duerme?".
Tres décadas más de oírla decir: "Tengo un poco de gases hoy".
Hasta en el mejor matrimonio, en cierto punto, miras a tu lado y dices:
"No fue mi mejor elección".
No quiero deprimirlos, pero es verdad.
Estoy muy medicado ahora.
No sé ustedes.
¿No les encanta la farmacia?
¿No aman la dinámica social en la farmacia? A mí me encanta.
Entras, y todos están tensos.
Sabemos que el farmacéutico de bata blanca
está tomando lo que sea que guardan allá atrás.
Y siempre hay un tipo mayor que claramente estuvo ahí todo el día.
"¿Llamó mi médico?
¿Llamó mi médico?".
Saben su nombre porque está ahí siempre. "No, Bill, no llamó.
Vuelve a usar la máquina de la presión. No te cansas nunca de ella".
Cuando está llena un viernes a la tarde, es intenso.
Debes quedarte detrás de la línea de privacidad,
para no escuchar lo que compran.
¿No les dan ganas de saberlo?
¿Hicieron algún Yo amo a Lucy,
donde se asustan y miran a todos lados?
"¿Qué necesitan para sobrevivir?".
Odio el farmacéutico enojado,
sudoroso y drogado del viernes a la tarde.
El lugar está lleno.
Empieza gritando. Puedes oír lo que recibe la otra gente.
"Tenemos un pedido. No entiendo el nombre.
¿Alguien pidió Zoloft, Imodium y Ambien?
Busco a un idiota con diarrea que no puede dormir. ¡Vamos!
¡Idiota diarreico con insomnio!".
Y el tipo tiene que recorrer el trecho con vergüenza delante de todos.
"Crestor y Plavix para retirar.
¿Alguien a punto de sufrir un ataque cardíaco? ¡Adelante!".
Todos piensan: "¿Qué tomo yo?".
"Propecia, Adderall y Cialis.
Orden para no sé quién. Propecia, Adderall y Cialis.
Uno casi calvo tan distraído que no sabe que no puede tener erecciones.
¡Adelante!".
¿Soy yo o parece
que las compañías farmacéuticas inventan enfermedades
para poder vendernos drogas?
Miras TV y es muy raro.
Estoy esperando el: "¿Tu lengua parece más pequeña que antes?
Quizá sufras del Síndrome de Lengua Pequeña.
¿El gato te comió la lengua?
¿Temes comer helado en público?
Presentamos el nuevo Tenultra.
A la mayoría de los pacientes les crece algo la lengua
tan pronto como de cuatro a seis semanas.
Vuelve al ruedo.
Llama a tu médico. ¡Compra Tenultra!".
"Gracias, Tenultra.
Gracias a ti, mi lengua tiene casi el tamaño normal".
"Puede causar efectos colaterales como torso alargado,
abundante vello en la panza,
y cierre anal repentino".
Ahora viene un poco de lo que llamo sección "Charlas TED con bromas".
Porque si no tengo sabiduría, no tengo nada.
Soy un hombre blanco heterosexual de 60 años.
Sí, lo sé.
Hombre blanco heterosexual.
Así que la gente cree que soy racista, sexista, xenofóbico, homofóbico,
islamofóbico y misógino.
Bastante preciso.
No soy parte de un grupo particularmente popular ahora.
Lo entiendo perfectamente. Mis ancestros hicieron cosas horribles.
Estos blancos violaron, robaron, saquearon, esclavizaron
y conquistaron naciones, y arruinaron el medioambiente.
Pero deben admitir que se mantuvieron ocupados.
Me criaron como luterano.
No sé si ustedes son católicos irlandeses duros o algo así.
Yo era luterano. Es bastante genial porque no somos muy duros.
Es como algo casual.
Sabías que nadie de la iglesia creía mucho en eso.
Hasta nuestros himnos eran agnósticos. Algo como...
Creeré si tú crees
El domingo, creo Para el miércoles, ya tengo dudas
Pero el otro domingo, vuelvo a creer
Si tú crees, yo creeré
Jesús, ¿hijo de Dios O solo un tipo amable?
No se confundan. Amo a Jesús. Mi esposa es católica irlandesa.
Pero Jesús nunca fue padre de un niño adolescente.
Eso habría sido un desafío aun para Él.
"Soy la luz. Soy el camino".
"No es verdad.
¿Por qué caminas con las manos así?
Se ve muy estúpido".
"Difunde el Evangelio, hijo mío".
"No soy bueno para difundir el Evangelio.
¿Podrías hacerlo tú?".
Y Jesús estaba... Bebió.
Pero ¿cuánto bebió? ¿Alguna vez se lo preguntaron?
¿Alguna vez tapó su cáliz y dijo: "Estoy bien, gracias"?
¿Es posible que Jesús fuera un alcohólico altamente funcional?
Marcos le dice a Mateo:
"Sanó al leproso, pero estaba borracho.
No podemos enviarlo a rehabilitación. Puede convertir el agua en vino. ¡Dios!
La otra noche, dijo: 'Uno de ustedes me traicionará'.
Comportamiento clásico de un alcohólico.
La otra semana, dijo que quería caminar sobre el agua.
Nos reunimos a su alrededor.
Estaba tan borracho que flotó sobre su espalda durante media hora".
Si Dios hubiera hecho cuatro hijos,
¿Jesús podría haber optado no ser el Mesías?
"Papá, no tengo ganas de ser el Mesías. ¿No puede hacerlo Doug?".
Y esos filmes de exorcistas dirían algo como: "El poder de Doug te compele.
El poder de Doug te compele".
Amo la fe, pero creo que es bueno tener algunas dudas,
para no hacer locuras.
Lo que necesita Estados Unidos,
lo que necesitamos es un tipo de ISIS con dudas.
Un tipo sentado ahí...
"Buckner...
No sé, Buckner.
A veces se me ocurren cosas. No sé muy bien.
¿Sabes? Todo esto,
si me pongo una bomba, hago bum, luego despierto y hay 72 vírgenes.
Es demasiado específico.
Pero estoy seguro de que es verdad. Sí.
Solo digo que me vienen ideas,
como quizá que las mujeres podrían conducir.
No sé. Es una locura.
¿Y qué tal si ocasionalmente bebiera una cerveza? ¿Sería terrible?
A veces pienso en esas cosas. No sé, Buckner.
Me encanta nuestra vestimenta.
Las cubrimos, solo se ven los ojos y todo eso,
pero quizá podrían usar un lindo par de Levi's,
y una camiseta sin mangas de Gap o algo así.
¿Realmente tenemos que matar a los que no creen?
¿No podríamos hacerles una llave de cabeza y decir:
'Será mejor que...'?".
Hay tanta oscuridad en el mundo.
Creo que nos están hipnotizando en la oscuridad con estas máquinas.
Mis padres recibían noticias horribles,
pero las recibían en la década del '30 y del '40.
Oían los noticieros cinematográficos.
Eran entretenidos y algo divertidos, más allá de la noticia.
Estabas viendo un filme.
Antes de la película, pasaban: "Noticias de 1945 en el cine Pacific.
Damas y caballeros,
como el Imperio de Japón se negó oficialmente a rendirse,
Estados Unidos dice: 'No hay caso, Tokio'.
Saluden a Fat Man y Little Boy.
20 000 toneladas de TNT.
Sayonara".
Cuando lo pensé por primera,
pensé en Bruce Jenner-Caitlyn Jenner.
Soy amigo de Bruce. No conocí a Caitlyn.
Ella es genial, seguro.
Personalmente, no me importa lo que hacen los demás.
Transexuales, gay, no me importa lo que hagan.
Tengo un amigo que es transbestia. Se convirtió en gato. No me importa.
Eso debería ser más divertido. Fue muy pesado.
"Se convertirá en mujer. ¡Dios mío!". Debería haber dicho:
"El medallista de oro olímpico, Bruce Jenner, anunció hoy
que le gustaría ser mujer.
Y ¿saben qué? Es hermosa".
Cuando pensé en eso, llamé a mi amigo Jon Lovitz,
porque sonaba como Jon.
Y dije: "Jon, pensé en una broma.
Quiero dártela".
Y se la conté, y se rio.
Y dije: "Jon, puedes quedártela".
Hizo una pausa y dijo: "Escribiré mi propio material".
Hay solo dos tipos de personas en el mundo,
las decentes y las indecentes.
El orden importa.
Y creo que el error de Cosby...
Sí. Cosby hizo cosas en otro orden. Eso es todo.
Lo hizo en otro orden.
Si hubiera tenido sexo consensuado con una mujer, y luego le daba Ambien,
no habría problema.
Si sale y vuelve a intentarlo, no funcionará. Ya lo saben todos.
Pero si tiene 90 años y está demente, lo seguirá intentando.
"¿Debo poner la píldora en la boquita y tocar la tetita?".
"No, Bill. No funcionará".
"Pero tomo la píldora y la pongo en la boquita,
y ¿toco la tetita?".
"No sucederá, Bill. Lo siento, Sr. Cosby. No".
"Pero hice la boquita, la tetita...".
A veces, veo cosas que me inspiran a hacer una broma.
Y vi un documental sobre China.
No sé si me pasa solo a mí, pero siempre los veo muy deprimidos.
No sé si notaron que cuando tienen intérprete,
lo que oímos es:
"Vivo en una aldea de 90 millones de personas".
"Trabajamos todos en la misma fábrica".
"Solo hacemos botones. Solo eso".
"Oprah Winfrey dice que Dios tiene un plan para todos".
"Mi sueño, de niño, era tocar el chelo".
"Pero la República Popular de China dijo: 'Los sueños son para dormir'".
"Cinco kilómetros al sur está la aldea de Xinhua".
"Es una aldea de 490 millones de personas".
"Solo hacen cordones. Solo eso".
"Esta broma parece tener más éxito del que creí que tendría".
"Vivo en el piso 620 de un edificio".
"Si el ascensor se rompe, puedo tardar dos meses en bajar".
"A veces, acampo en el piso 300".
"Ahora tengo una novia".
"Trabaja en la fábrica de cepillos de dientes".
"Solo hacen cepillos de dientes.
Solo eso".
"Perdió sus manos en un accidente relacionado con cepillos".
"Le dije lo que dijo Oprah,
y dijo que quería mostrarle el dedo mayor a Oprah,
pero no tenía los dedos para hacerlo".
"No he perdido mi sentido del humor".
"Mi comediante favorito es el estadounidense, Donald Trump".
Vengo de una infancia modesta.
Una familia con cinco niños, en 110 metros cuadrados, un baño...
Éramos de esas familias donde la botella de sirope tiene hormigas.
Nadie sabía dónde estaba el martillo.
"¿Dónde está el martillo? ¿Alguien sabe dónde está?
¿Alguien vio el martillo?".
Esta es una imitación mala de mi papá, la última que hablé de política con él.
"No puedo hablar de política contigo, porque no sabes un carajo".
Es uno de esos padres. No puedes mostrarles debilidad.
"No hallo las llaves del auto".
"Yo siempre sé dónde están las mías.
Las guardo en mi bolsillo, ¡bobo!".
"Tengo frío".
"¡Yo nunca tengo frío porque me visto en capas!".
No sé qué pasa con los mayores. Cuando cumplen 70,
empiezan a usar colores pasteles brillantes.
Parecen el Guasón.
Apareció con camisa rosa y pantalones amarillos.
"Llevas pantalones amarillos". "¡Son canario!".
Y están los viejos y sus autos.
Alardean mucho sobre el consumo de combustible.
Dice: "Viajo 40 km con 4 litros en mi Buick".
Yo digo: "Viajo 45 en mi Pilot".
"¡Mentira!".
Le mostré una computadora cuando tenía 75 años.
Dijo: "La computadora es una pérdida de tiempo. Estúpida.
Si compras una computadora, estás ahí todo el día, maldito sea".
¿Hubo gente así a lo largo de la historia?
Como: "La imprenta. ¿Quién la necesita? ¡Por Dios!".
En la Edad de Piedra:
"¡La rueda! ¿Para qué sirve?
Si el Faraón necesita viajar,
lo cargamos en su trono, ¡tontos!".
Pude ayudarle dándole un poco de dinero.
Me alegro por eso.
Pero cuando envejeció, se olvidó de mi nombre.
Así que me llamaba Dinero.
Le decía a mis hermanos: "¿Vieron a Dinero?".
Ellos dicen: "¿A Dana?".
"¿Quién diablos es Dana?
¡Necesitamos dinero! ¡De Dinero!".
Cinco hijos. Una familia terrible.
Mi hermano Brad, en quien me inspiré para Garth, era uno de los mayores.
Y Garth es igualito a Brad.
Lo especial de Brad es que amaba la ciencia.
Esta es una historia real.
Encontré una rana muerta. Yo tenía unos nueve años.
Y pensé que estaba muerta. Se la llevé a Brad.
La ató a dos baterías grandes.
Y yo miraba a la rana.
Dije: "Brad... El ojo... Está abriendo el ojo".
Y Brad dijo, y cito textual, sin exagerar:
"Sí. La reviví. No volverá a morir".
Cuando hice la película, tuve síndrome DCM.
Fui a la dentista y me dijo: "Tienes DCM".
Le dije: "Me duele aquí". Y preguntó: "¿Qué hiciste?".
"Estuve haciendo esta cara todo el verano".
Ella dijo: "Debes dejar de hacerlo".
"¡Ni loco por lo que me pagan, perra!".
De niño, lavaba platos. Era ayudante de camarero.
Nos llamábamos "Gerentes personales de mantenimiento de mesas".
Y yo era camarero.
Era genial cuando atendía a mis héroes.
Atendí a George Carlin y a Richard Pryor.
¿No es raro? Yo los atendí. Le llevé un bol de avena a George Carlin.
Lo puse frente a él, y dijo:
"Avena. Le agregas dos letras y tienes 'la cena'".
Vaya. Eso es...
Y luego, le di a Richard Pryor un omelet Denver.
Y nunca olvidaré lo que dijo después:
"El que hizo este omelet, ¡puede chuparme el pene!".
Nunca supe si era algo bueno o malo.
Siempre me lo pregunté.
Terminé en una película con Richard Pryor 12 años después, llamada Nos mudamos.
Se los juro. Estaba con Richard, y tenía que preguntarle.
Así que mordí mi hamburguesa con queso y dije:
"Está deliciosa.
Quien haya hecho esta hamburguesa puede chuparme el pene".
Y él dijo: "¡Se ve que te gusta!".
Cuando estaba criando a los niños, hice muchos stand up.
Esta es una historia real de Microsoft.
Me pidieron que hiciera a la dama de la iglesia con Microsoft.
Con el vestido.
Y dije: "No vendo a ese personaje.
No lo hago".
Me dijeron lo que iban a pagarme.
"Buscaré el vestido de esa perra ya mismo".
Estaba en un estadio enorme con el vestido y con Bill Gates.
Diez mil genios de Microsoft que reverencian a Bill Gates.
Él estaba a mi lado diciendo: "Bien. Aquí vamos".
Ellos se acercaron. Fue intenso. Parecían decir:
"Atrápalo, Bill. Van a hacer un sketch".
Y empecé a improvisar.
"Bueno, Sr. Bill Gates. Nos agradamos, ¿verdad?
Al parecer, hicimos un trato con el diablo.
Dijo que podíamos tener $50 mil millones,
pero teníamos que vivir pareciéndonos a una tortuga".
El ambiente se tensó de pronto.
No fue una buena idea.
Bill Gates decidió improvisar.
"¡No soy una tortuga!".
Y pensé que estaba de suerte.
"Bueno, aquí vamos. Nos agradamos.
Ganamos mucho dinero y nos sentimos un poco superiores".
Y el silencio aumentaba.
No entendía bien al público. Estaba metido en el personaje.
"Hicimos Windows, ¿no?
Así que podemos salir por la ventana de noche
y mirar a los fornicadores".
El ambiente se estaba poniendo muy denso.
Dije: "Hagamos un baile superior".
En el medio de la broma, dijo: "No, gracias. Adiós".
Me fui tras bambalinas. Fue un desastre.
Hay atrás había una tensión tipo El señor de los anillos.
Estaba rodeado de genios de Microsoft, y dijeron:
"Dios mío.
Te burlaste del precioso".
Crie a los niños.
Me tomé un descanso.
Quería ser parte de sus vidas.
Porque el mundo del entretenimiento podría absorber toda tu vida.
Había un actor famoso de Nueva York que no estaba nunca en su casa.
Una niñera británica crió a su hijo.
y desarrolló un acento británico.
Siempre me pregunté cómo sería llamar a casa.
"Habla Johnny Stompanato. ¿Está Johnny Stompanato Jr.?".
"¡Hola, papi!
Me alegra oír tu voz. Me entusiasma mucho".
"¿Está tu mamá?".
"Mami fue a Barcelona con nuestro jardinero, Antonio".
"¿Quién te está cuidando?".
"Edwina. Es mi niñera. Es del hermoso viejo Londres.
Nos daremos un baño de burbujas pronto".
"Sí. Bueno. ¿Está tu hermanito Danny?".
"Sí. Danny está aquí, pero está con su niñera".
"¿Danny tiene su propia niñera? ¿Quién es?".
"La niñera de Danny es el actor Michael Caine".
"¿Qué diablos? ¡Danny!".
"Hola, papi.
Mi nombre es Danny Stompanato Jr.
Qué lindo oír tu voz, padre".
"Danny, ¿cuántos años tienes?".
"Tengo cuatro años".
Hoy, mi niñera, Michael Caine,
me llevó a la playa, e hicimos castillos de arena.
Y luego vinieron las olas, y se llevaron los castillos de arena".
"Sí, las olas hacen cosas así a la arena y esas cosas".
"Luego, fuimos al parque.
Y mi niñera, Michael Caine, me empujó en el columpio.
Y me empujó muy, muy alto.
Tan alto que creí que iba llegar ¡hasta la maldita cima!".
"Lamento no haber estado. Estuve haciendo muchos filmes".
"Está bien, papi, pero vuelve pronto,
así cuando salgo de los juegos, veo a mi padre,
y no al actor ganador del premio de la academia, Michael Caine".
"Oye, ¿está tu hermanito Johnny?".
"Johnny está con su niñera".
"¿Johnny tiene su propia niñera? ¿Quién es?".
"Liam Neeson".
"¿Johnny?".
"Escúchame, padre.
Adquirí ciertas habilidades
que me convierten en una pesadilla para un padre ausente, como tú.
Si regresas a casa ahora y me traes un peluche,
no te pasará nada".
"¿Qué tipo de peluche?".
"Me gustan los hipopótamos.
¿Quieres oír una broma, padre?".
"Sí, claro. ¿Qué diablos? ¿Qué? ¿Qué broma?".
"Noc, noc". "¿Quién es?".
"Padre". "¿Qué padre?".
"Exactamente. Vuelve a casa, ¡maldito!".
Esto es algo que me gusta hacer. Espero que los divierta.
Amo la película Caracortada.
Esta es mi fantasía de Tony Montana, Al Pacino,
cenando el día de Acción de Gracias.
Bien. Acción de Gracias.
"Pásame las batatas.
¡Pásame las batatas!
Sabes que me gustan... Sabes que me gustan las batatas.
Pero miro a la mesa y no veo batatas.
Veo un pavo. Veo judías verdes.
Pero no veo ninguna batata.
¿Dónde está la batata con el malvavisco tostado arriba?
No la veo.
Sé quién se llevó la batata.
Sé quién se comió la batata.
Fue esa perra de ahí. La abuela.
¡Sí!
¿Crees que no te veo? Te veo todo el tiempo.
Te miro.
Te estoy viendo todo el tiempo.
Come. Te gusta comer, ¿no?
¿Te gusta comer?
Tienes que comer. Te gusta comer.
Estoy en una fiesta. Tienen un bol de palomitas de maíz.
Debo comer palomitas de maíz. Pero las malditas palomitas no están.
Porque te comiste todas las palomitas de maíz.
Mírate. Te veo. Te veo comiendo.
Un pastel de zanahoria, ¿bien?
Busco un trozo de pastel de zanahoria.
Porque no hay palomitas de maíz. Así que busco pastel de zanahoria.
Te comiste el maldito pastel de zanahoria.
Te miro. Te veo todo el tiempo.
En Navidad.
Recibes un chocolate. Quieres comer chocolate de una caja.
Eliges un chocolate. Metes tu pulgar por detrás.
Te toca de coco. Lo vuelves a poner en la caja.
Voy a buscar un chocolate.
Es como una zona de guerra, con todos los huecos detrás.
Como no revisas la guía,
te tocó un Whitman's Sampler.
En la tapa,
hay una guía.
Dice de qué es cada dulce.
Pero no miras la guía. No la revisas.
Es correspondiente.
¿Quieres una tortuga?
¿Quieres un chocolate con nuez, llamado tortuga?
¿O una roca de almendras? ¿O lo que sea?
Puedes verlo en la guía. Lo dice en la tapa.
Pero no revisas la guía. Nunca revisas la guía.
Y te comes mis malditos dulces,
¡maldito hijo de perra!".
Eso fue solo...
Nunca estará en el especial.
Gracias.
El año pasado, me pareció muy interesante, al ser un gran fanático de los Beatles,
que Paul McCartney...
Paul McCartney hizo una canción con Kanye West.
Y todos dijeron: "Tiene un nuevo compañero.
Tiene su nuevo John Lennon".
Y yo pensé: "No estoy seguro...".
No es tan pesada.
Pero a mí me gustaría que Paul hablara con John sobre eso.
Esa era mi fantasía. John le dice a Paul:
"Hola, Paul.
Paul, habla John. Oí que hiciste una canción con Kanye West".
"Sí, John. Así es.
Hice una cancioncita con Kanye West.
Yo tenía un teclado.
Y me senté a tocar algo.
Estaba improvisando con él.
Y él empezó a rapear.
Y cuando me di cuenta, teníamos una canción".
"¿De qué hablan sus canciones? ¿Sobre qué escribe?".
"Es un buen tipo.
Escribe cosas, sobre lo genial que es.
Es lo que solíamos llamar un arrogante pomposo.
Le gusta golpear su pecho, ¿sabes?
¿Recuerdas cuando dijiste que éramos tan populares como Jesús?
Él cree que es Jesús".
"¿Tiene una mujer que lo inspire, Paul?".
"Sí. Él...
Sí.
Tiene una gran chica que se llama Kim Kardashian".
"¿Qué hace ella?".
"Bueno, es una buena chica.
Lo que hace cuando trabaja es sacar fotos del trasero".
"¿Fotos del trasero?".
"Sí, ese es su trabajo.
Su trabajo. Se saca fotos del trasero".
"¿Lo hace con una cámara Polaroid?".
"No, John. En el futuro,
todos tienen un televisor chiquito en sus bolsillos.
Y tiene una camarita.
Cuando ella está en un hotel o algo así,
podría decir: 'Es hora de trabajar'.
Así que saca la cola,
toma su televisor bebé...".
"¿Qué tiene de especial su trasero?".
"John, no es un trasero normal".
Es un trasero prominente.
Es un trasero 2.0.
Dios creó una cola y se la puso a una persona".
"¿Y eso es lo que hace?".
"Sí, toda su familia lo hace.
Todas se sacan fotos de los traseros con su televisor bebé.
Lo hacen todas.
Un caballero se frustró tanto que se convirtió en mujer".
"¿Qué hace con las fotos? ¿Las pone en revistas?".
"No, las publica".
"¿En un tablero de noticias?".
"No, John.
Las publica en algo llamado Facebook".
"¿Qué es Facebook?".
"Facebook es un lugar donde compartes tu vida con el mundo.
Digamos que estás en un restaurante
y tienes un lindo sándwich de jamón...
Sacas tu televisor bebé y le sacas una foto.
Y luego la envías a otros televisores bebé de todo el mundo.
Y la gente puede mirar tu sándwich de jamón.
Si les gusta, presionan un botón en el televisor bebé.
Y si recibes 100 Me gusta, estás muy feliz por uno o dos días".
"Bueno, eso es...
Es increíble, Paul".
"A veces, hay críticos y personas ofensivas".
"¿Cómo pueden odiar un sándwich de jamón?".
"Te sorprenderías, John.
Dicen: 'No tiene suficiente lechuga', o 'Tiene demasiado queso'.
Ese tipo de cosas".
"¿Se acuerdan de nosotros, Paul?".
"Sí, John. Nos recuerdan mucho.
Después del año 2000, ganamos en ventas a todos, salvo Eminem".
"¿Un dulce vendió más que nosotros?".
"Es una larga historia, John".
"¿Recuperamos la propiedad de nuestra música, Paul?".
"No exactamente. No. Michael Jackson compró nuestra música".
"¿En serio?".
"Sí, quizá lo viste allá arriba".
"No lo he visto por aquí".
"Bueno, cambió un poco, John".
"Pero vi a una mujer blanca enseñándole a Liz Taylor la caminata lunar".
Gracias. Fueron increíbles. Gracias.
Traducción: María Marcela Mennucci